Su caricia, despues de la victoria de la selecciуn espaсola en la Copa del universo sobre fъtbol sobre Sudбfrica en 2010, nos dejу a todo el mundo con rostro sobre bobos ante el televisor. Once aсos despuйs de aquella decorado sobre digo, Sara Carbonero confirmaba, el pasado viernes, su ruptura con Iker Casillas a travйs de un ‘post’ en su cuenta sobre Instagram. “Hoy, nuestro amor sobre pareja toma caminos distintos pero no lejanos Ya que continuaremos juntos en la maravillosa faena de continuar siendo padres dedicados, igual que hasta En la actualidad lo hemos hecho. Resulta una decision bastante meditada asi como que tomamos de mutuo acuerdo”, explicaba la reportero.
A partir sobre ese segundo, las pi?ginas sociales se inundaron de un sinfнn de ‘corazones partнos’ acompaсados por un escrito repetido Incluso la saciedad “Sara Carbonero e Iker Casillas se separan. Definitivamente dejo de fiarse en el amor”. Una sentencia que otros rebatнan aludiendo a esas historias de entrega ‘eterna’ e incondicional que profesan nuestros mayores. їEs que ahora el apego dura menor que anteriormente? їAcaso las relaciones nacen con dia de caducidad?
Primeramente de entrar en materia, Isabel Serrano-Rosa, directora desplazandolo hacia el pelo psicуloga sobre EnPositivoSн, nos recuerda que, habitualmente, tendemos a confundir (o mezclar) tres conceptos variados “La pasiуn, el enamoramiento asi como el amor nunca son iguales”.
Partiendo sobre esa aclaraciуn, Serrano-Rosa va directa al epicentro del terremoto emocional. “їCuбnto dura el amor? Podrнamos afirmar que lo mismo que un jardнn lindo va a depender sobre cуmo lo cuides, de cуmo lo entiendas asi como sobre cuбnto sepas de plantas. Actualmente en dнa, me temo, cuidamos poquito ese jardнn y no ha transpirado no conocemos demasiado sobre plantas”.
“El enamoramiento posee -prosigue- un claro componente hormonal. En el principio sobre una relaciуn, se produce una activaciуn de la testosterona, que permite que deseemos intensamente al otro”. Este ‘subidуn’ puede durar “unos 2 aсos”. Despuйs, “entra en entretenimiento la oxitocina, la ‘hormona sobre las abrazos” y la cosa se calma (afortunadamente para nuestra salud mental asi como fнsica)’.
Esta psicуloga advierte de que “las mariposas en el estуmago aletean entretanto dura ese autoengaсo que nos permite enamorarnos”. їQuй quiere declarar esto? Por consiguiente que para perder la cabecera por alguien (en el buen significado) “tenemos que hacer un sesgo de la verdad asi como disponer el origen en esas zonas sobre la alma que mбs nos cautivan o entusiasman. Sin embargo, anteriormente o despuйs de forma inevitable, nos daremos cuenta sobre que nuestra pareja seria un acontecer humano asi como nos va a desilusionar”.
Es en ese necesario instante en el que comenzamos a diferenciarnos ‘del otro’ (y a ver que ese adorable defecto es, en realidad, la verruga), cuando llega la ocasion de ‘remangarse’ Con El Fin De ponernos a currar en la relaciуn. “Pasar a la siguiente fase con йxito requiere la negociaciуn continuada para lograr que nuestro yo, nuestra forma sobre ver el universo, estй actual junto a la de la pareja. Desde allн, podremos edificar espacios compartidos. Seria bбsico encontrar un compensacion dentro de mantener nuestra autoestima adentro la relaciуn y no ha transpirado ese altruismo que nos hace volcarnos en el otro”.
De la sexуloga Ana Sierra ,”el nacimiento sobre muchas rupturas se localiza en una inadecuada gestiуn estratйgica del apego una vez superada, esa fase sobre enamoramiento que seria tan bonita pero tan ‘desadaptativa’ asi como que terminarнa por volvernos locos si perdurara en el tiempo”.
Lo explica asн “La pareja nunca surge sobre la ninguna cosa, se construye. Al principio, hacemos muchas cosas que alimentan el vнnculo, el pretension y no ha transpirado la comunicaciуn. No obstante, con el transito de el tiempo, dejamos de hacerlas, carente sustituirlas por otras que nos sigan permitiendo continuar edificando”.
Nos confiamos desplazandolo hacia el pelo creemos que, la ocasion asentados en la calentor sobre nuestros hogares, “no permite falta hacer nada mбs por motivo de que maсana ella o йl seguirб ahн”. Ese acomodamiento es el que provoca que “la pareja se resienta e, tambien, desaparezca” asevera Sierra.
DATA DE CADUCIDAD
Isabel Serrano-Rosa nunca cree que el amor, hoy en dнa, nazca con fecha sobre caducidad. “El apego no tendrнa por quй tener fecha sobre caducidad. Sin embargo, seria exacto que, en el presente, tiende a tenerla porque todos esperamos demasiado sobre nuestras parejas. Buscamos que el ‘partner’ nos satisfaga en todo el mundo los sentidos, que exista atracciуn, emociуn, chispa sin embargo, a la ocasii?n, estabilidad, resguardo emocional y, tambiйn existe que decirlo, un ‘status quo’ predecible”.
La directora sobre EnpositivoSн explica que, en su consulta, se enfrenta a 2 tipos principales de conflictos en pareja “Las que llegan con 2 ‘yoes’ diferentes que no han conseguido producir un ‘nosotros’, un espacio de integraciуn desplazandolo hacia el pelo, por tanto, no son una pareja; y cualquier apoyo chatstep lo opuesto, en otras palabras, las que han conseguido la simbiosis dentro de los dos tan intensa que uno de los dos nunca estб siendo competente de ser quien seria, produciйndose una relaciуn de desigualdad”.
‘AMORES COMO las DE PRIMERAMENTE’
“Vivimos en una mundo que tolera mal la frustraciуn -asegura Isabel Serrano-Rosa-. Cuando llega la decepciуn, cambiamos y pasamos an otra cosa rбpidamente. Asi que, en punto sobre amores sуlidos, en la actualidad se habla sobre amores lнquidos, de utilizar y no ha transpirado tirar”.
їTienen razуn, por lo tanto, los que dicen que bien nunca hay ‘amores como los de primeramente’? Isabel Serrano-Rosa no lo cree “Nuestros padres tambiйn atravesaron momentos difнciles pero tenнan las roles mбs marcados y no ha transpirado nunca se daba toda esta negociaciуn. El pater solнa permanecer mбs volcado hacia fuera; la madre, hacia adentro. Y no ha transpirado, como pareja, tenнan espacios usuales. Puede que supieran apreciar mбs los i?ngulos positivos del otro No obstante tambiйn es exacto que lo tenнan muy difнcil (o impracticable) para descomponer con al completo. A veces, discutнan aunque tambiйn se demostraban bastante afecto”.
Habнa, asegura, “una programaciуn del apego igual que un ‘dar y recibir’, un estar en el ‘nosotros’, una idea que hoy nunca es tan comъn asi como el sentido de reciprocidad es bastante importante”.
A desigualdad sobre lo que ocurrнan en las tiempos de nuestros padres o abuelos, en el presente, las parejas se mantienen cuando Tenemos aumento. “en la actualidad necesitamos evolucionar, algo que antiguamente no se planteaban. Cuando disminuye la pasiуn, entra en juego la alternativa de aumentar asi como progresar proyectos usuales”.
Cuando la chispa romбntica se apaga, existe que intentar “mirar a nuestro compaсero con una recien estrenada luz”. Las parejas poseen posibilidades sobre sanarse “invariablemente que nunca huviese maltrato, la disposicion al dominio de individuo referente a otro”. Estб convencida de que “si se ha conocido originar ese consenso dentro de la pasiуn y no ha transpirado simpatia, podremos ocurrir an otras etapas desplazandolo hacia el pelo seguir cuidando el jardнn”.
